Новостей – море.
    То есть начнем с главных, космического масштаба. Во-первых, открыли новую планету. Десятую. Две тысячи километров в поперечнике – как Плутон. А что, не хило! Правда, астрономы спорят. Одни говорят, что да, планета и ништяк. А другие говорят что две тысячи километров – это мелочь. Не планета, а астероид. Тем более что далеко (она вообще за Плутоном, плюнешь со скоростью света – за день не доплюнешь). А им первые астрономы возражают: хрен ли! Тогда, если по-вашему, и Плутон не планета! А те отвечают: ну да. И Плутон не планета а хрень космическая! Такой у них идет спор. И кто выиграет – так и будет. Так что до открытия десятой планеты у нас в солнечной системе их числилось девять, а после нового открытия может стать восемь. Люди – козлы!
    Не то роботы. Они – честные, хотя их и запустили на Марс, от Земли подальше. Они там уже третий месяц горбатятся в непереносимых условиях, и пресса о них давно забыла, и телевидение. А они все равно пашут. И – напахали. Искали следы воды – и один из них вообще выехал на пляж внезапно. Ему, конечно, можно было бы только позавидовать, если бы вода с этого пляжа не ушла этак пол-миллиарда лет назад. Но все равно следы оставила! Так что была на Марсе вода, и кое-где, наверняка, еще есть – потому что природа, в отличии от литературы, не терпит пустот. Вот как. А что касается жизни, то нынешних роботов этот вопрос вообще не интересует. Не тот робот сейчас пошел. Прагматики. Они туда так и летели с единственной целью: «нам бы воду найти!». Ну, нашли. И что дальше?
    А дальше вот что: ихняя космическая свиноматка, которая вокруг Марса обращается и на него объективами глядит, по-научному говоря орбитальный модуль, фотографировала-фотографировала Марс, пока чуть на него от удивления не упала. Потому что обнаружила в его атмосфере скопление метана. Газа такого. Это о чем говорит? Правильно! Либо что на марсе действуют вулканы (но мы-то с вами отлично знаем, что никаких действующих вулканов на поверхности Марса нет, об этом даже «Нэйчур Географик» не раз сокрушался, уж куда как ангажированное вулканологами издание), либо – что? Либо кто-то, простите за выражение, на Марсе пукает. Нет, конечно, не только мы метан выделяем таким образом. Пукать могут и микробы, которым для этого даже дышать совсем не обязательно. Но других-то объяснений нет! Стало быть, жизнь. Хотя и выражает себя довольно примитивно. Не то что мы.
    Так что для будущих покорителей Марса НАСА срочно готовит не только скафандры, но и дезодоранты. Однако никакого ажиотажа. Рабочий момент. То, что на Марсе пукнуто, еще предстоит доказать на симпозиумах.
    На земле же продолжается бардак. В Талине, как сказали телеведущие программы «Времечко», легализовали марихуану – и даже на площади главной у костела поставили кальян. Благо оба на «К». И Курили, Курили, Курили. С тех пор много времячка прошло, и что-то новость не подтверждается. Но учитывая, что эстонцы и так тормозные…
    Меж тем и в России все не просто. Говорят, в 2005 году у нас исчезнут менты. То есть не совсем (см. выше – природа пустот не терпит), однако почти. Останутся только на дорогах, которые с палочками. А вместо обычных ментов появятся полицейские. Нет, не те, лежачие – а настоящие, как в Америке. И, наверное, будут брать взятки только в долларах. Это такой очень обнадеживающийся законопроект, учитывающий, что к 2005 году американский доллар упадет ниже рубля, и гражданам это станет выгодно.
    Кстати, об Америке. Там творится что-то противоположное Эстонии. Изобретается лекарство для мозгов. Название уже придумали: «Мозговая Виагра». Объявили, что вот-вот его представят широкой публике. Это лекарство, которое помогает думать. Такие таблетки. Проглотил – и думаешь. Говорят, никакой зависимости не возникает, и можно перестать думать в любой момент.
    А что в Японии? Там мозговую виагру не принимали, а все-таки наконец просекли, что покемоны мертвы (я вчера как раз впервые в жизни видел этих покемонов. Уроды.). На смену покемонам у них идет Чебурашка – о чем давно уже предупреждал успех национального российского мультика. Теперь – полный банзай. Писатель Успенский недрогнувшей рукой подписывает с японцами контракт на создание 168 серий «Чебурашки». Хиросима отдыхает. Дави их, ушастый!
    Нам же все равно надо как-то жить дальше. Ходорковский в тюрьме, Путин в разъездах, и что делать сейчас в Москве, я решительно не понимаю. Двинуть, что ли, к морю, в Ялту? Не на Марс же лететь, честное слово. Где весною минус тридцать. Пусть уж там чебурашки горбатятся, а я как-нибудь так. На периферии. Оттуда следующие «новости жизни» и напишу.
    
    С.Т.